Unterschichten-TV

Endlich stöckelt Bruce Darnell hüftenschwingend wieder durch Germany's Next Topmodel. Denn keiner kann das so lasziv wie er.
Sonst bleibt alles beim Alten. Die dummbratzigen Möchtegernmodels trampeln unbeholfen durch die Gegend, während sie "Competition" machen. Bei manchen fragt man sich allerdings, wieso sie glauben, mit dem Knochenbau eines Kampfhundes Model werden zu können. Dies beruht höchst wahrscheinlich auf dem gleichen Phänomen, wie bei Popstars. Viele der Bewerber(innen) verfügen anscheinend nicht über wahre Freunde, die ihnen ins Gesicht sagen würden: "NEIN!" und somit dafür sorgen, dass sie sich nicht vor der gesamten Fernsehnation lächerlich machen.
Interessantes über die tiefen ihres Intellektes war über die Bewerberinnen zu erfahren: Eine beispielsweise wollte nicht schon immer Model werden, sondern Kräuterfrau, was sie der Jury, bestehend aus Bruce Darnell, Heidi Klum, Peyman Amin und Boris Entrup (der schlechte Ersatz für Armin Morbach), unverzüglich mitteilte. Eine andere erklärte, Schule sei so anstrengend, weswegen sie lieber Model werden wolle. Dies nahm die Jury natürlich äußerst verständnisvoll auf. ^^
Auch in dieser Staffel werden die Mädels wieder mit komplizierten Choreographien gequält: Laufe auf der Mittellinie des Fußballfeldes bis zu Hälfte, Pose links, Pose rechts, laufe weiter geradeaus, zieh dich aus bis auf die Unterwäsche, laufe wieder zurück bis zur Hälfte, Pose links, Pose rechts und laufe zurück zu deinen Klamotten. Was vom Ablauf her eine sehr gute Idee des Chefchoreographen war, denn der gesunde Menschenverstand dürfte niemanden empfehlen, in einem Fußballstadion voll besoffener Fußballfans in Unterwäsche herumzulaufen. Hoffnungsvolles Nachwuchsmodel Fiona war allerdings nicht in der Lage, der Choreographieanweisung Folge zu leisten und arschwackelte mit eindrucksvoller Entschlossenheit immer weiter von ihrer Kleidung weg.
So bleibt abschließend zu sagen, dass der Donnerstagabend fernsehtechnisch bis auf Weiteres gerettet ist.

Was macht man an einem Samstagabend, wenn man im Rheinland lebt, alle Welt Karneval feiert, aber man selber einfach zu müde und unlustig ist? Richtig: man versammelt ein paar Freunde, verschanzt sich im eigenen Wohnzimmer, schließt den Laptop an den Fernseher an und huldigt seinem Lieblings-Götzen; Kalki bei Youtube. Wer hätte es gedacht?
Und was da nicht alles zu Tage tritt: So mussten wir mit Erschrecken feststellen, dass BigBrother-Jeannine, das schönste Pferd im Container-Stall, quasi eine Reality-Show-Hopperin ist.
Mit 19 war sie noch Sozialpädagogin und wirkte bei einem beispiellosen Projekt des Bildungssenders RTL mit: Der Bachelor. Jetzt ist sie 24 und hat eine eigene Agentur. Was für eine werden wir noch herausfinden. Was heißt das also? Die Casting-Kriterien sind sowohl bei RTL als auch bei RTLII die gleichen und Jannine passt super in dieses Profil. Dürfen wir sie also auch bei der nächsten Staffel DSDS bestaunen? Die Verfasserinnen sind und bleiben gespannt.

Das hat uns aber mal ganz böse und vorallem überraschend getroffen. Da zeigt VOX ganz still und heimlich das Staffelfinale der 6. Staffel der anbetungswürdigen Gilmore Girls ohne Bescheid zu sagen und wir sitzen jetzt da und müssen uns eine schlechte Alternative für unseren Dienstagabend suchen. So war das aber nicht ausgemacht, liebe Damen und Herren von VOX.
Ohne Lorelai und Rory sind wir doch nicht lebensfähig. Was bedeutet, dass wir seit dem 7. Feburar nur noch in Rumrutschklamotten rumschlumpfen, unsere Körperhygiene auf ein Minimum reduziert haben und auch unsere Kommunikation fast nur noch aus animalen Geräuschen besteht. Keine witzigen, spritzigen und viel zu schnellen Dialoge mehr. Lange halten wir das nicht mehr durch. Das einzige, was unsere Existenz derzeit aufrecht erhält, sind die Staffeln 1-6 auf DVD, die rund um die Uhr laufen.

Wir sind ja bekennende Anhänger des Shopping TV. Nichts bringt uns mehr zum Lachen als QVC, HSE24 oder der RTL Shop. Dies nicht zuletzt auch durch so treffende Parodien von Kalki.
Jetzt haben wir eine neue Errungenschaft entdeckt. HSE24 hat eine neue Schmuckkollektion. Diese nennt sich Moissanite in Gold. Es handelt sich hierbei um einen Edelstein, der dem Diamanten äußerst ähnlich ist. Leider sind aber weder die Moderatoren, noch die Produktvorstellungstussi vom Moissanite-Unternehmen in der Lage, diesen Edelstein so auszusprechen, dass es sich nicht nach Mäuseneid anhört. Wieso also sollten wir uns einen Ring für € 799,- bestellen, dessen Stein klingt wie Nagerfutter?
Und nicht, dass dann bei unserem Hamster auch noch der Hamsterneid ausbricht. Wir können uns schon super vorstellen, wie unser Dickie dann am Ring hängt und daran zieht und zerrt, weil er dieses edle Stück unbedingt in seine Futterecke schaffen will. Und wie bitte klingt das, wenn man bei Freunden mit diesen Kapriziosen angeben will und auf die Frage: "Was ist denn das für ein Stein?" antworten muss: Das ist ein Mäuseneid? Klingt nicht wirklich beeindruckend, oder?

Der Tod von Anna Nicole Smith spaltet die Nachrichtenlandschaft: Das Team der RTLII News hielt das Ableben dieses Models dieser Moderatorin Schauspielerin Milliadärswitwe Milliardenerbin Blondine für wichtig genug, es als Opener für seine Sendung am 09.02. zu verwenden. Jederzeit rechnen wir noch damit, dass das gesamte RTLII-Programm, insbesondere Big Brother, für eine Sondersendung zu diesem Thema unterbrochen wird. Dagegen mussten wir mit Erschrecken feststellen, dass in der Tagesschau dieses Ereignis nicht einmal kurz vor der Wettervorhersage Erwähnung fand. Stattdessen traktierte uns die ARD, finanziert von unseren GEZ-Gebühren, mit so nebensächlichen Ereignissen wie Unruhen in Jerusalem, unterernährten monsungebeutelten Kindern in Jakarta und Umweltstrafrecht in der EU. Und das interessiert doch nun wirklich so sehr, wie wenn in China ein Sack Reis umfällt. Was fällt der ARD eigentlich ein? Mrs. Smith hat ja nun wirklich versucht, ihr komplettes Leben an die Medien zu prostituieren. Was für eine Unverschämtheit, dass die ARD sich jetzt dagegen sträubt, über ihren Tod zu berichten. Ist es nicht so, dass man als Sterbender einen letzten Wunsch frei hat? Wäre es dann nicht wahrscheinlich der gewesen, dass auch ihr mysteriöser Tod in der Presse so ausgebreitet und ausgeschlachtet wird, wie jeder Zeitpunkt ihres Lebens? Wenigstens RTLII trägt diesem vermeintlichen Wunsch Rechnung und gedenkt ganz im Sinne der Verstorbenen. Wie pietätvoll. Danke.

Den Start von RTLs neuer Sonntagvorabendsendung V – Die Verbrauchershow haben wir ja leider verpasst, aber dieses Blog verpflichtet quasi dazu, sich alle Neuerungen bei RTL anzuschauen. Allerdings mangelt es dem Format an genau dieser Neuerung. Es ist wie eine Mischung aus Stern TV, Explosiv und RTL Punkt 12. Ein durch Werbung finanzierter Fernsehsender gibt mehr oder weniger hilfreiche Tipps an den Endverbraucher. Soweit nix Neues und schon gar nichts Innovatives. *gähn*
Auch der von RTL herangezüchtete Jauch-Ersatz, Marco Schreyl, bietet keinen Fortschritt. Oh, doch: Er trägt keine Krawatte. Das ist wohl auch das Unterscheidungsmerkmal zwischen den beiden.
Sehr beeindruckend ist auch die Auswahl, der mit den Themen fest verwachsenen und darum überaus qualifizierten Stars Z-Promis, wie Blümchen Jasmin Wagner. Die dann befragt wird, ob und wie sie ihren Toast toastet oder ihre Schnittblumen frisch hält. Noch beeindruckender ist jedoch, dass Marco Schreyl solche journalistisch integeren und wertvollen Fragen ablesen muss.
Schlussendlich bleibt festzustellen, dass V – Die Verbrauchershow höchst wahrscheinlich die mediale Blutrache RTLs an allen Zuschauern ist, die vom übrigen Unterschichtenprogramm bereits intellektuell so verstrahlt sind, dass sie nicht mehr merken, dass dies nur das "aufgewärmte Essen vom Vortag" ist.

Gibt es etwas Beruhigenderes und Einschläfenderes als Commercial Presentations? Richtig, nein. Und wer kennt nicht das Miracle Blade III, die George Foreman Lean Mean Fat Reducing Grilling Machine oder Jack La Lanne's Power Juicer? Ihr wisst, was wir meinen.
Und jetzt gibt es aber wohl das innovativste und spektakulärste Produkt aus dem TVShop: Urine Gone. Ja, richtig. Es handelt sich um ein "diskreten Flecken- und Geruchsentferner", den man auf die Malheure von Muschi, Bello, Opi oder dem kleinen Justin-Horst sprüht. Laut Produktbeschreibung ist dieses Zaubermittel dafür da, unangenehme Urinflecken oder Gerüche, die Haustiere, kleine Kinder oder ältere Menschen ganz unauffällig hinterlassen, zu übersprühen entfernen. Wir können uns das super vorstellen, wie Omma den ganzen Tag überlegt, wo sie ihr "Geschäft" denn diesmal ganz unauffällig hinterlässt, um der nervenden Bagage eins auszuwischen.
Aber auch die Handhabung dieses Produktes verblüfft: Den Urinfleck einfach einsprühen, trocknen lassen und fertig. Klingt wie zu Zeiten von Louis XVI. Einfach drüberpudern und fertig.
Naja, warten wir mal ab, ob es demnächst auch ein Poo Gone geben wird. Heilmittel gegen Krebs und Aids sind ja auch wirklich überbewertet.

Die 7. Staffel Big Brother hat angefangen und wir stehen immer noch unter ihrem beindruckenden Einfluss. Die intellektuellen Nulpen sind unter Bodygardbegleitung ins Haus eingezogen und verbringen dort die nächsten 150 Tage ihres trostlosen Lebens. Prima soweit.
Vor ihrem Einzug waren sie allerdings so freundlich und zuvorkommend uns anhand selbstgebastelter und selbstbeschrifteter Pappkärtchen ihren Charakter und ihre zukünftige Rolle im Haus zu beschreiben.
Kathrin z.B. "wird aufbrausend ins Haus einziehen und dort die liebenswerte Zicke" sein wobei sie sich aber im Klaren ist, dass sie mit ihrer unfassbaren Schönheit und ihren Gülcan-Karahanci-Augenbrauen die Jungs gegen ihren Willen in ihren Bann ziehen wird, denn sie möchte ja ausschließlich wegen ihrer inneren Werte gemocht werden.
Oder das Temperamentbündel Christian, der gerne alleine aufwacht, aber sich auch mal "ein Mädel mit ins Bett nimmt" und den es antörnt, die Duschkabine abzulecken. Dieser Kandidat war zwar ohne Pappschildchen unterwegs, dafür aber auch nicht in der Lage, das englische "th" auszusprechen. Auch die Moderatorin Charlotte Karlinder scheint ihn ganz besonders ins Herz geschlossen zu haben, wie aus ihren Kommentaren zu entnehmen war. Dies mag an seiner erfrischend modernen Einstellung liegen, dass Frauen nunmal in die Küche gehören. Seine derzeitige Lebensgefährtin, seine Oma, scheint ihm da auch voll und ganz zuzustimmen, wenn sie ihm pünktlich jeden Tag um 12:00 Uhr sein Essen hinstellt. Wenn das mal kein Kandidat zum verlieben ist. Christian ist schonmal unser Gewinner der Herzen und Hauptsache ist ja, er ist weg von der Straße.
So weit - so gut. Auch über die verbleibenden 6 Kandidaten hätten wir einiges zu sagen, aber was gäbe es dann die nächsten 149 Tage zu berichten? Zumal sich ja noch 4 unbekannte Kandidaten in das Haus begeben werden, vielleicht in dem Versuch, den Gesamtintellekt des Hauses auf den von Ex-BigBrother-Bewohner Jürgen anzuheben *hust*, der nebenbei bemerkt eine hervorragende Moderation ablieferte *keuchwürg*, für die er aufgrund seiner wirklich gelungenen und sorgfältig plazierten Späße *röchelundverreck* einen Preis verdient hätte. Die Autorinnen gehen sich jetzt wiederbeleben, damit der Spaß bald weitergehen kann.
Fortsetzung folgt....

Heute ist wie Ostern, Weihnachten und Geburtstag auf einmal. Manche würden sogar behaupten, dass es wie ein innerer Reichsparteitag ist. Denn heute ist nicht nur der fulminante Start von Big Brother VII, sondern auch RTL bringt unsere Herzen zum weinen mit einem altbewährten aber komplett saniertem Format. Aus dem Jugendgericht wird "Staatsanwalt Posch ermittelt". Wer also weiterhin per Fernstudium Rechtswissenschaft bei RTL studieren möchte, kann das auch nach wie vor tun. Und das ganz ohne Studiengebühren. Demnach befinden sich alle RTL-Zuschauer mittlerweile im Referendariat. Nach der Zeit beim Gericht (Das Familiengericht, Das Strafgericht, Das Jugendgericht) und der Verwaltung (Das Amt) kommt nun die Stage bei der Staatsanwaltschaft? Wir wünschen daher allen Kollegen und Kolleginnen viel Erfolg. Und vielleicht gibt es auch bald eine Samstagabend-Show, natürlich moderiert von Günther Jauch, in der wir alle das Staatsexamen machen können.

Ach, herrlich war mein Fernsehabend gestern. Eigentlich schon samstags zu 007 auf Pro7 entschieden, switchte ich dennoch vergnügt vor mich hin und blieb beim höchst unterhaltsamen Programm von MTV hängen. "Dating-Shows" am laufenden Band. Von Parental Control zu Flavor of Love, von Next zu Dismissed. Und eigentlich geht es bei diesen stupiden Wer-kriegt-wen-Shows ja immer nur darum, wer sich heut wohl noch zuerst flachlegen lässt. So auch die Dialoge der MTV-Dummies:
Küsst du beim ersten Date? = Kann ich heut abend noch über dich drüberrutschen? und
Hast du jemals eine Frau geküsst? = Können wir das dann mit nen Dreier versuchen?
Alles in allem ein Abend, bei dem man sich vor lauter Glucksen festhalten muss, um nicht von der Couch zu fallen. Vorallem, wenn die Datewilligen langweiliger sind, als die mexikanische Mama, die im Restaurant bedient.

Es ist Samstag, 03.02.07, und wir sitzen in unserem gemütlich WG-Wohnzimmer vor dem Fernseher, zappen durch die Kanäle auf der Suche nach etwas Bildung Unterhaltung. Aber auf was mussten wir stoßen? Auf Ricarda M. (ursprünglich HSE 24, jetzt QVC), auf Fronk den Wädding-Plänna (Pro7), auf K11-Kommissare im Einsatz (Sat.1) und schlussendlich auf die Vorschau bei RTL2 für die nächste Staffel BigBrother. *würg* oder vielleicht eher *freu*, denn das wird der Stoff, aus dem dieses Blog ist. Denn dann schauen wir uns wieder tief betroffen in die Augen und halten unsere Hände, da wir bei diesem ganzen Elend merken, dass uns etwas extrem wichtiges fehlt: Oliver Kalkofe der mit seiner Mattscheibe dies alles erträglich macht.
Also haben wir es uns zu unserer Aufgabe gemacht, jedwegliches Unterschichten-TV in diesem Blog zu kommentieren, wie wir es bisher nur verbal vor dem Fernseher auf der Couch lungernd getan haben.