Unterschichten-TV

Bei vielen neuen Sendungen im deutschen Fernsehen wissen wir direkt, dass sie bloggenswert sind. So eigentlich auch der "Club der Ex-Frauen" auf RTL2. Aber da wurde dieser Hochgenuss des Unterschichten-TV's einfach abgesetzt, bevor wir es uns richtig anschauen konnten.
Zu gerne hätten wir gesehen, wie Claudia Effenberg, Giulia Siegel und Maja von Hohenzollern frisch getrennten Hartz-IV-Empfängerinnen Tipps geben, sich vor der gesamten TV-Nation zum Affen zu machen. Schließlich haben diese Damen da am meisten Erfahrung drin.
Schade RTL2. Aber es gibt ja weiterhin Hoffnung. Da kommt bestimmt was nach.

Preisfrage: Was sind Topfennockerln auf Erdbeerspiegel?
Antwort: Topfennockerln sind was ausm Topf, also was Warmes. Ja und Erdbeeren sind Erdbeeren. Und ein Spiegel ist ein Spiegel.
Gut. wieder was gelernt. Oben stehende Belehrung stammt, wie könnte es auch anders ein, von einem Mitglied des Volkes der Dichter und Denker. Aber es war nicht etwa Goethe, Schiller oder Heine, nein, es war ein Naddel!. Für diejenigen, die es nicht verfolgen konnten: In der letzten Zeit machte Nadja Abd El Farrag, vielen besser bekannt als Naddel! in einschlägigen Boulevardmagazinen durch Essprobleme von sich reden. Um aus dieser Ecke wieder rauszukommen muss sich ihr Management (sie hat eins??? - aber wir gehen mal davon aus) wohl gedacht haben, dass die Öffentlichkeit Naddel! dringend mal beim Essen zusehen müsste. Was liegt da also für einen Z-Promi näher, als sich beim Perfekten Promi-Dinner den Bauch vollzuschlagen. So also gesehen und geschehen bei VOX. Sollte man bisher den Eindruck gewonnen haben, dass Naddel! die Intelligenz nicht unbedingt mit Löffeln gegessen hat, so müssen wir an dieser Stelle sagen, dass uns der gestrige Abend dies auf das Schmerzlichste bewiesen hat. Die Verfasserinnen möchten an dieser Stelle kurz einwerfen, dass sie vom ständigen Kopfschütteln und sich gegen selbigen mit flacher Hand schlagen, heute noch Kopfschmerzen haben.
Im Einzelnen zum gestrigen Abend: Hera Lind, die durch ihre offensichtliche Überdosis an Bachblüten den Zuschauer bis ins Unterträgliche nervte, weil sie bemüht war, so hold und sanftmütig wie möglich in die Kamera zu lächeln und die ganze Zeit "ergriffen" zu sein, egal wie ätzend das Event war, startete die kulinarische Reise ins österreichische Unterschichten-TV-Land. Ihr folgten Andi Goldberger, der ebenfalls die ganze Zeit debil in die Kamera lächelte - dies aber wohl eher aufgrund reichlichen Alkoholgenusses, und Felix Baumgartner, welcher sich am cleversten von allen anstellte: Er ließ einfach seine Mama kochen.
Kommen wir zum finalen Abend und daher zu Naddel!: Vorgestellt wurde sie vom Sprecher als Moderatorin, Sängerin, Autorin und Bohlen-Exfreundin (Anm: Nicht umsonst gibt es im StudiVZ eine Gruppe mit dem Titel: Der "Das Perfekte Dinner"- Moderator ist ein Komiker!). Bei Frau Abd El Farrag ist alles international, außer ihre Gehirnzellen, denn davon gibt es ja nur eine. So ist ihrer Meinung nach alles in ihrer geschmackvoll eingerichteten Wohnung im Kolonialstil gehalten. Die Verfasserinnen sind eher der Ansicht, die Wohnung würde sich auch vorzüglich als Set für einen Pornofilm-Dreh eignen. Und zwar für einen schlechten (Wieso liegt hier eigentlich Stroh rum?). So liegt zum Beispiel ein totes, gegerbtes, afrikanisches Tier zu Füßen der Köchin.
Und noch eine Preisfrage: Der Grundton ist beige-braun und es hat schwarze Streifen. Welches Tier könnte es wohl sein?
a) erst ein Zebra, dann ein Leopard
b) ein verdammter Tiger
c) Naddels! funktionierende Gehirnzelle ist jetzt auch noch ausgefallen.
(mehrere Antworten sind möglich; richtig sind b) und c), aber psssst, nicht verraten. Naddel! glaubt nämlich, es sei Antwort a). Und Hera bitte auch nix verraten, die glaubt das nämlich auch. Wirklich!)
Die glaubt allerdings auch, dass Naddel! kochen kann. Hierzu ihre Argumentationslinie: 14 Jahre Dieter Bohlen gehen ja nicht spurlos an einer Frau vorbei. Der haut ja alle Frauen, die nicht kochen können. Hat er mit Verona ja auch gemacht. Also muss Naddel! kochen können.
Apropos hauen: während der Vorspeise holte Naddel! ihren Baseballschläger heraus und führte ihren Gästen vor, wie sie mit denselbigen der unliebsameren Sorte umzugehen pflegt. Welch anheimelnde Szene. Hera Lind fand es bestimmt reizend und entzückend. Wieso sie jedoch ihr gefährliches Werkzeug nicht herausholte, als sie Felix Baumgartner nach der Vorspeise bezichtigte, das Besteck für die Hauptspeise versteckt zu haben, obwohl sie es selbst mit den mehr oder weniger leergefressenen Tellern abgeräumt hatte, bleibt uns ein Rätsel.
Nunja, gewonnen haben Hera Lind und Mama Baumgartner. Zumindest das Geld. Denn eigentlich gewonnen hat Naddel!. Denn die bekam im Anschluss noch Besuch von der Prominent-Tussi und war endlich mal wieder ein paar Stunden in den Medien.

Wir bitten um Handzeichen: Wer hat mitbekommen, dass diese Woche in Stuttgart die Kunstturn-Weltmeisterschaft stattgefunden hat? Niemand? *kopfschüttelundtraurigguck* Da findet die Weltmeisterschaft im eigenen Land statt und dies seit langem wieder mit einer herausragenden deutschen Mannschaft und niemand bekommt es mit. Das ist wohl der Fluch der Randsportarten.
Aber wer hätte es ahnen können, dass uns die Qualifikationen für die Finals vorenthalten werden? Sowohl von den gebühreneintreibenden Sendern wie ARD und SWR, als auch von den Privatsendern wie Eurosport oder das DSF? Es ist natürlich bedeutend wichtiger irgendwelche gedopten Radrennen in Spanien zu übertragen oder zum xten Mal die romantischsten Eisenbahnstrecken Deutschlands aus der Konserve zu zeigen. Lediglich bei den Finals selber wurden ausgewählte Übungen gezeigt. Wir finden auch, dass der Kunstturnfan an sich an die ganz kurze Leine gelegt werden sollte. Nicht das der dann irgendwann durchdreht und verlangt, dass alle 8 Übungen am jeweiligen Gerät gezeigt werden. Zumal so eine Übung ja bis zu 1:30 min. geht. Das muss schon im Keim erstickt werden. Herausragend war insofern die Abmoderation des Eurosport-"Kommentators" Siggi Sabbel-Heinrich, nachdem die Finals der Männer am Barren und Sprung, sowie das Finale der Frauen am Schwebebalken (der ja erstaunlicherweise nur 10cm breit ist) übertragen wurden, dass man für das Highlight eines jeden Kunstturnwettkampfes, nämlich den Boden der Frauen und die Flugshow am Reck der Herren keine Sendezeit mehr opfern könne, da man ja als Sportsender den Auftrag habe, auch andere Sportarten zu zeigen. Man könne ja nicht immer nur Kunstturnen zeigen. *seufz* Insofern würde dann an dieser Stelle das Kunstturnen abgewürgt, um bis oben vollgepumpten Radfahrer den Vorrang zu geben. Das nennen wir mal Sportsgeist.
Naja, immerhin sind wir Weltmeister - auch wenn es keiner mitbekommen hat. Herzlichen Glückwunsch Fabian Hambüchen.

Wir sind schockiert. Denn RTL hat es geschafft, eine Sendung zu produzieren mit einem Protagonisten, der sich nicht durch völlige Geistlosigkeit auszeichnet. Raus aus den Schulden (völlig RTL-untypisch ohne Untertitel) glänzt zwar durch das übliche Prekariatsklientel, aber der Mann mit der staatlichen Anerkennung kann nur als putzig charakterisiert werden. Dem guten Herrn Zwegat ist anzusehen, dass jeder Schuldenfall ihn aufrichtig persönlich betroffen macht. Dies obwohl sich das Schuldenhäufchen im Nachhinein als riesiger Schuldenberg herausstellt. Denn die beratungsresistenten Klienten von Peter Zwegat schätzen grundsätzlich ihre Schulden auf höchstens 1/10 des tatsächlichen Wertes. Insoweit zeichnet sich der Schuldenberater überraschenderweise nicht nur durch Kompetenz, sondern auch durch absolute Menschlichkeit aus.
Fraglich ist definitiv, wo RTL diesen Mann her hat. Denn man muss ausschließen, dass sie noch mehr ähnlich tolle Protagonisten für ihr Programm gewinnen und verpflichten können. Ansonsten bestünde das ernsthafte Problem, dass das RTL-Programm nicht länger von pöbelnden Asozialen bestimmt würde, sondern liebenswerte putzige alte Männer anderes als das gewohnte RTL-Zielpublikum anvisieren. Das würde unser Weltbild zerstören.
Insofern bleibt nur noch zu sagen: "Peter, adoptier' uns...". Nicht, weil wir das schuldenberatungstechnisch nötig hätten, sondern weil du der tollste Mann im Deutschen Fernsehen bist.

Da hatten wir doch irrtümlicherweise angenommen, dass Das Model und der Freak so gut läuft, dass Pro7 die Sendezeit von Donnerstag nach Popstars auf Dienstag, 21:15 Uhr, umlegt. Aber weit gefehlt. Denn es liegt wohl eher daran, dass Stefan Raab aus der Sommerpause zurückgekehrt ist. Naja, entscheiden wir uns halt zwischen Pest und Cholera.
Nebenbei: Was qualifiziert eigentlich Monica Ivancan, das Model in der Show darzustellen? Für diejenigen, die die Show nicht kennen, versuchen wir hier einmal, das Konzept darzulegen:
Die Protagonisten: Ein "bekanntes Model" (Monica Ivancan und/oder Jana Ina) und eine ihrer "berühmten Freundinnen" (z.B. Playmate of the Blablabla) treffen auf zwei alternative/individuelle Persönlichkeiten, männlichen Geschlechts, die sie im Verlauf der Sendung versuchen, für die Frauenwelt fit zu machen. Dies geschieht durch Psychospielchen und Umstylen. Hierbei stellt sich Jana Ina als die wesentlich sympathischere von beiden heraus, da man ihr das Mitleid mit den Kandidaten abnimmt. Monica Ivancan umweht immer ein Hauch von Arroganz und dem Wissen was sie kann. Hierzu gleich mehr.
Zu Beginn jeder Sendung teilt ein Sprecher aus dem Off freundlicherweise dem Zuschauer mit, um wen es sich bei den sogenannten Models handelt.
Jana Ina: Moderatorin, Schauspielerin, Miss Irgendwas und Model sowie Monica Ivancan: Freundin von Oliver Pocher.
Hieraus lässt sich ja nunmehr schließen, dass Frau Ivancan nix anderes kann, ausser den Pocher flachzulegen. Was jemanden dann offensichtlich dazu qualifiziert, bei Pro7 Moderatorin zu werden. Anmerkung der Redaktion: Pro7 unterschlägt hier doch glatt die Tatsache, dass Frau Ivancan bereits die überaus erfolgreiche und umschwärmte Bachelorette ( - Die Traumfrau) im gleichenamigen Quotenknüller auf RTL war. Zu erwähnen ist, dass der Sinn dieses Formats ja war, für Frau Ivancan einen angemessenen Lebensabschnittsgefährten zu finden. Der "Gewinner" war Mark (ohne Nachnamen, so wie Cher oder Madonna), der es aber offensichtlich verbockte. Folgt man unserer These, dass das Pocherflachlegen die einzige Qualifikation ist, um auf Pro7 eine eigene Show zu bekommen, kann man also davon ausgehen, das Mark an der ganzen Misere schuld ist. Hätte er das Ganze nicht versemmelt, wäre Frau Ivancan nicht mit Pocher zusammen und hätte folglich keine Show auf Pro7. Tja, Mark. Die Fernsehnation dankt dir.

Die schlimmsten Augenbrauen in der Medienlandschaft sind jetzt unter der Brötchenhaube - Gülcan Karahanci und Sebastian Kamps haben geheiratet, mit ganz Fernsehdeutschland als Trauzeugen. Und nicht nur das. Von fast allem war einfach zu viel. Es gab zu viel Bronzing Powder, zu viel weißgesprühte Birken und zu viele Z-Promis.
Denn welche Band möchte man auf gar keinen Fall auf seiner Hochzeit spielen sehen? Richtig, H.P. Baxxter mit seiner Combo Scooter und einem Medley aus den schönsten Hits der letzten 13 Jahre. Es gibt ja nix romantischeres als ein gehauchtes 'hyper, hyper' neben einem emotionalen 'how much is the fish'. Wenn das mal nicht die passende Musikauswahl für den Eröffnungswalzer ist.
Das einzige, von dem nicht genug da war, war vom Kleid der Braut. Dies sei aber nur am Rande erwähnt.
Insgesamt schien diese Veranstaltung äußerst gezwungen und von Köngis abgeschaut. Nicht nur illustere Zaungäste säumten sich fahnenschwenkend am Straßenrand, sondern es gab auch einen wohlinformierten Kommentator während der Trauung, der dann über so interessante Dinge aufklärte wie z.B.: in Deutschland ist es ja Pflicht, die Heirat zu beurkunden. Ach ne, ist ja mal was ganz neues...
Wen wundert es da, dass Vater Kamps es nicht für nötig hielt, auf der Hochzeitsfarce seines Sohnes zu erscheinen.

Ab morgen gibt es auf RTL eine neue Daily-Soap mit dem aufregenden Titel "Ahornallee". Verfolgen werden wir diese Serie allerdings nicht. Das liegt sogar Unter Unserem Niveau. Zumal es nicht nur so klingt, wie die Schillerallee, sondern auch die Besetzungsliste der Schauspieler Darsteller ähnlich ist. Aber immerhin sorgt RTL für eine adäquate ABM, um die arbeitslosen Möchtegernschauspieler in Lohn und Brot zu stellen. Mit lecker Ahornsirup. Guten Appetit.

Auch wenn die erste (und auch hoffentlich letzte) Staffel von Are You Hot? schon gelaufen ist und die Sieger bereits feststehen, kribbelt es uns dennoch in den Fingern:
Habt Ihr Euch schon immer gefragt: Bin ich scharf? - Bin ich es nicht? Viva hat Euch die Möglichkeit geboten, diese Frage einer hochqualifizierten Jury, bestehend aus Hans-Peter Baxxter, Alain Midzic sowie Nova Meierhenrich, zu stellen.
Folgender Ablauf:
In der ersten Runde dürft ihr noch bekleidet ins Studio wackeln, eine Geste ausführen, die viel über Euch aussagt (z.B. sich lasziv über die Lippen lecken und möglichst fickrig in die Kamera schauen), woraufhin die Jury mit allem gebotenen Feingefühl auf einen großen Button kloppt (dies fällt meist Nova Meierhenrich zu), was Euch dann sofort über die Euch am meisten beschäftigende Frage Antwort gibt. Hot or Not? Über Eurem Kopf wird es jetzt rot aufleuchten für: Mann du bist so scharf - oder blau für: Mach Dich vom Acker du Lusche. Leuchtet es also blau, werdet ihr unter dem Gejohle des ebenso hochqualifizierten Publikums mit einem überheblichen Gesichtsausdruck von der Bühne schleichen, um entweder von der nächsten Brücke zu springen oder einfach nach Hause zu fahren, um Eure Wunden zu lecken. Leuchtet es hingegen rot, habt ihr die Ehre vor der selbstverständlich zu ihrer Qualifikation noch sexuell äußerst attraktiven Jury die Hüllen fallen zu lassen und in möglichst knapper Strandbekleidung Euer Fleisch erneut über den Laufsteg zu schaukeln. Seid ihr Vorne angekommen, Gesichtsausdruck etc. s.o., wird Euer komplettes Erscheinungsbild, bestehend aus: Face, Body und Sexappeal, in seine Bestandteile zerlegt. Soll heißen: für Schmierbäuche und Gesichtselfmeter gibt es Punktabzug - in der jeweiligen Kategorie.
Habt Ihr das alles überstanden und liegt nach Punkten vor Euren Konkurenten, dann: Glückwunsch, Ihr seid so heiß, dass es burnt, Alta. Danke Viva für diese neue Möglichkeit unser Selbstbewusstsein komplett zu zerstören und die Rentenpyramide vollends zu zerstören. Warum fragt Ihr Euch? Zuviele Teenager, die eine Brücke fanden, werden niemals in die Rentenkasse einzahlen.