Unterschichten-TV

1. Die Toffifee-ja-hab-ich-Tante (weil sie bei uns unfassbare Aggressionen auslöst, wenn sie diese bescheuerte Packung Toffifee mit ihrem debilen Grinsen in die Kamera hält und ihren mühsam auswendig gelernten Satz mit diesem blöden Unterton aufsagt)
2. Ursula von der Leyen (weil es eigentlich kein Kunststück ist, Mutter und Ministerin zu sein, da man ja dann die Kohle hat, sich Angstellte zu leisten, die auf die Göhren aufpassen)
3. Angela Merkel (die hässlichste und stilunsicherste Frau im deutschen Fernsehen)
(zu erwähnen: Platz 2. und 3. wurden ohne politische Hintergründe vergeben)
4. Eva Herman (weil, döar Föhrar wöhre bögöistert)
5. Judith Williams
6. Enie van de Meiklokjes
7. Gülcan Karahanci
8. Tanja Szewczenko (weil sie ihre Fresse und mehr einfach in jede Kamera hält)
9. Charlotte Karlinder (weil sie die schlechteste BB-Moderatorin ist war)
10. Susan Akel (weil sie zwar dafür gesorgt hat, dass mindestens eine Richtershow vom Bildschirm verschwunden ist, aber alleine für ihr Grinsen im Vorspann ihrer ausnehmend grottigen Sendung sie sich einen Platz ganz weit oben gesichert hat)
11. Joey Grit Winkler (weil auch sie so schön das Fremdgehen erklärt, s. Fero Andersen)
12. Judith Hildebrandt (weil wir Mitleid mit Til Schweiger haben)
13. Andrea Göpel
14. Sandy Mölling und den Rest vom Haufen
15. Katy Karrenbauer (nicht zuletzt wegen des Promi-Pilgerns)
16. Anke Engelke (weil sie Marge kaputt gemacht hat)
17. Jeanette Biedermann, Yvonne Catterfeld (weil sie auch noch singen mussten, obwohl sie doch schon Darstellerinne waren)
18. Anna Heesch (weil sie ein Hot Button ist - zum Draufhauen)
19. Christiane Gerboth (weil sich sowas Journalistin schimpfen darf - iss mal was, Mädchen)
20. Anouschka Renzi (weil sie das beste Opfer von Désirée Nick war)

1. Barbara Schöneberger
2. Sarah Kuttner
3. Thomas Hermanns
4. Tatjana Ohm (weil sie den besten Morgenreport macht)
5. Miriam Pielhau (weil wir sie schon zu L1ve-Zeiten geliebt haben)
6. Christine Westermann (weil sie die Sendung Zimmer Frei trotz Götz Alsmann sehenswert macht)
7. Cordula Stratmann
8. Alice Schwarzer (weil sie alle Eva Hermans dieser Welt blass aussehen lässt)
9. Astrid Frohloff (weil sie uns erklärt, wie man eine Tiefkühlpizza herstellt)
10. Ralph Morgenstern (weil er das tollste Tratschweib im deutschen Fernseh war)
11. Claudia Roth
12. Andrea Ballschuh
13. Inka Bause
14. Nazan Eckes
15. Roberta Bieling
16. Désirée Nick (weil sie trotz ihrer Biestigkeit auch immer so erfrischend ehrlich ist)
17. Vanessa Petruo (weil sie im Gegensatz zu dem Rest vom No Angels-Haufen die Güte besitzt, uns nicht mit einem erfolglosen Comeback-Versuch zu tracktieren)

1. Der Seitenbachermüsli-Radiowerbungs-Futzi (auch wenn er kein Fernseh-Futzi ist)
2. Kai Pflaume
3. Dieter Bohlen
4. Kai Ebel
5. Tim Mälzer
6. Daniel Aminati
7. Günter Netzer und Gerhard Delling
8. Günther Jauch
9. Stefan Raab
10. Oliver Beerhenke (weil ihn keiner kennt, aber im infernalischen Duo mit Andera Göpel einfach unerträglich ist)
11. Patrice Bouédibéla
12. Thomas Hackenberg
13. Fero Andersen (weil er so nett erklärt, wie man fremd geht, ohne dabei erwischt zu werden)
14. Oliver Pocher
15. Fronk, der Wäddingplänna
16. Marco Schreyl
17. Ralf Zacherl
18. Walter Freiwald
19. Mark Kühler (weil er mit Enie nicht zum aushalten ist)
20. Siggi Sabbel-Heinrich
21. Ulrich Meyer (weil er eigentlich nur ein Spießer ist, der sich unter dem Deckmantel des seriösen Journalismus Titten angucken will)
22. Mike Krüger
23. Jörg Pilawa

1. Peter Zwegat
2. Oliver Kalkofe
3. Der "Das perfekte Dinner"-Sprecher (Daniel Werner)
4. Ranga Yogeshwar
5. Dieter Kronzucker
6. Volker Pispers
7. Dieter Hildebrandt
8. Matthias Richling
9. Harald Schmidt
10. Dieter Nuhr
11. Armin Maiwald (weil er uns auf so fabelhaft kindliche Art und Weise die Welt erklärt)
12. Aiman Abdallah (weil er uns auf so fabelhaft erwachsene Art und Weise die Welt erklärt – und der Ex-Touché-Depp mal gar nicht geht.)
13. Alexander Privitera (wegen seiner herausragenden Leistung am 11.09.01)
14. Moritz Bleibtreu (alleine schon wegen Lammbock)
15. Markus Kafka
16. Bela Rethy (weil er der einzige Moderator eines Fußball-WM-Spiels war, dem man nicht fortgesetzt auf den Kopf schlagen wollte, wegen seines blöden Gelabers)
17. Joachim Deutschland (darum)
18. Simon Gosejohann
19. Jürgen Milski (weil er zwar immer noch ein ziemlich peinlicher kölner Prolet ist, aber irgendwie ist er uns in der ganzen Zeit seit BB ans Herz gewachsen)
20. Michael Requardt
21. Ben und Jan Hahn (weil wir sie eigentlich nicht leiden konnten, sie aber ihre Promi-Dinner-Woche perfekt gerockt haben und sie da ganz fürchterlich süß waren)